反駁 Aella 關於「動產式童年」的觀點

Aella 發布了一篇文章，她在文中主張當今的父母沒有給予孩子獨立性足夠的尊重：

歷史上的每一種文化都曾為「將孩子視為財產」這種虐待行為辯護，理由是這對孩子好，也對文明有益。孩子需要學習這些東西才能成為社會中有用的一員！學習紀律是好事！你不能讓孩子整天坐在那裡玩電子遊戲！並非每個人都是能自我引導的自學者！

當然，我知道那種論點。但如果我的父母曾對你說：「如果我們不用棍棒管教，你還指望她學好品德嗎？」我希望你會回答：「你甚至試過其他方法嗎？」

這是一篇力道強勁的文章，它確實讓我（想必也讓其他父母）感到不自在。

遺憾的是，我實際上看不出有什麼替代方案。Aella 似乎認為這就像「不把孩子當成財產」一樣簡單：

當我很小的時候，我記得大人對待我就像我不是一個人，但這對我的打擊，還不如「似乎沒有大人記得當小孩是什麼感覺」這一事實來得大，否則他們肯定會像對待其他大人一樣，更認真地對待我的感受。

我當時非常害怕，擔心自己有一天也會長大並忘記當小孩的感覺，也會停止認真對待其他孩子。所以我對自己發誓我不會忘記——我選擇了「別忘了，我是一個人！」這句話，並透過定期冥想這句話及其承載的重要性，刻意將它傳遞給未來的自己。我現在是個大人了，但我沒有忘記當小孩的感覺。

然而 Aella 並沒有孩子，我懷疑一旦她有了孩子，她會發現自己最終需要管教孩子的頻率遠比她預期的要高。

因此，我認為值得梳理一下，為什麼我作為一個擁有 5 歲、3 歲和 1 歲孩子的家長，不能直接讓我的孩子隨心所欲。這裡的一切僅適用於年幼的孩子，我知道青少年完全是另一回事。

大多數父母並不完美：

我首先要說的是，足夠有技巧、耐心且善良的父母可以處理大多數此類情況，而不會與孩子陷入僵局。Jefftk 似乎就是這樣一位家長，他的文章給了我很多啟發。

不幸的是，大多數父母智力平庸、忙碌且疲憊。如果你的「動產式童年」解決方案沒有考慮到這一點，那它就不是一個通用的解決方案（但對你個人而言可能有效）。

所以，請不要將此讀作「育兒是不可能的」，而應讀作「做一個好父母真的很難，不要責怪那些你認為在扼殺孩子獨立性的父母」。

而且每個孩子都是不同的。請將以下內容視為針對特定類型孩子的論點，而非適用於所有孩子的完全通用陳述。

孩子對自己構成危險……

這裡有一個顯而易見的觀點，即蹣跚學步的孩子會直接衝到行進中的汽車前，彷彿他們渴望被撞扁一樣。你唯一的選擇是在看到他們衝向馬路時將他們拉開，並讓情況變得足夠不愉快，使他們不會將其視為遊戲，並在你轉身的一瞬間又衝回去。

即使他們長大了，仍然不能完全信任他們獨處。我們 5 歲的孩子知道不要上馬路，但他在穿過鄰居的車庫車道時並不總是會看路。如果我們希望他最終被允許獨自走路去某些地方，我們必須不斷地向他灌輸：在穿過車道前進行檢查是非常重要的。

但還有一個更普遍的觀點：因為孩子在許多情況下無法保護自己的安全，你無法給予他們渴望的獨立性，這導致了稍後討論的一些問題。

……也對他人構成危險

Aella 承認有時確實需要介入：

我並不是說我們應該讓孩子隨心所欲——我們也不會讓「大人」隨心所欲；如果他們砸壞了你的財產，我們會把他們關在房間裡直到他們冷靜下來；如果他們打你，你會出於自衛還擊。不對孩子建立像對大人那樣的界限，這「也是」去人性化的！

但對待孩子的好方式，可能應該更接近於你對待患有失智症的父母的方式。有時為了防止對其自身或他人造成傷害，強行控制他們的身體是必要的，你肯定不會讓他們獨自外出，而且肯定會有許多灰色地帶讓你對「在多大程度上推翻他們的自主權」感到矛盾。但至少你是從「將他們視為一個完整的人」這個基準出發的！

然而我認為 Aella 忽略的是這種情況發生的頻率。如果沒有父母的干預，孩子們每 5 分鐘就會互相毆打一次。他們這樣做是為了看另一個孩子的反應、因為另一個孩子讓他們煩躁、因為他們想要另一個孩子的玩具，或者因為他們嫉妒年幼的弟妹奪走了父母的注意力。

我的孩子們每天「只」互相毆打幾次，唯一的原因是他們透過許多不愉快的互動學到：如果他們動手，他們會惹上比這更不值得的麻煩。

父母也有自己的生活

我同意在家自學教導孩子的效率比學校高得多。我同意學校在許多層面上都存在嚴重問題。

不幸的是，我和妻子都要工作，即使我們不工作，我們也沒有那種能應付整天照顧孩子的性格——每個週末我們都精疲力竭，學校假期需要大量的心理準備。

所以我們別無選擇，只能送他們去學校。如果他們在學校，不幸的是，他們就必須做作業，無論作業多麼毫無意義，因為否則他們只會在學校陷入麻煩的惡性循環，這會讓他們比單純被迫做作業要痛苦得多。不過，至少我可以教他們從小使用 ChatGPT 來幫助他們快速完成作業。

同樣地，我的孩子經常想去公園、商店或任何地方，但他們還不能自己去。所以如果這對我不方便，我被迫對他們說「不」——特別是我有三個孩子，每個人都有自己的要求。

這是為了你好！

當我的孩子睡眠不足時，他們會變得很暴躁。只要事情不完全順他們的心意，他們就會整天發脾氣，而所謂的「順心」包括：玩具掉在地上、穀片裡的牛奶太多或太少，或者我沒有立即回應他們的每一個要求。

這顯然不會讓任何人感到快樂，尤其是他們自己。但如果讓他們自生自滅，他們會在晚上 11 點左右睡在地上的一堆玩具裡，凌晨 5 點醒來，然後度過糟糕的一天。所以我被迫讓他們在 7:30 睡覺，並訓練他們直到 6 點才起床——如果他們早醒就強迫他們回床上，直到他們的生物鐘調整好並自然適應。然後每當他們熬夜或日光節約時間調整時，我們就得重來一次。

許多孩子如果沒有穩定的「胡蘿蔔加棒子」政策，也會拒絕去看醫生、學習閱讀、穿衣服、上廁所等。我不認為那種「讓孩子自己決定餘生是否要穿尿布」的態度真的能讓他們過得更好。

但你不能仍然把他們當人看嗎？

我當然愛我的孩子，我絕對把他們視為人——他們每個人都有令人驚嘆且獨特的個性。

儘管如此，基於上述所有原因，我大約每 5 分鐘就需要推翻一次孩子的決定，強迫他們做我想讓他們做的事。隨著他們長大，這個頻率會降低，但進展緩慢。

在這種頻率下，每次都試圖與他們講理，或者抱持著「原則上他們有自主權，但僅此一次我們必須推翻它」的態度是不切實際的。相反，真正有效、且實際上能減少孩子和父母雙方痛苦的做法是：制定明確的規則，孩子只需聽從父母的話，僅此而已。如果孩子理解這一點，就能讓你快速、無痛地完成需要做的事情，然後轉向讓他們做自己想做的事。如果你有時妥協，那麼每件事都會變成一場爭鬥，最終對每個人來說都更不愉快。

我不喜歡這樣。我討厭僅僅因為孩子聽我的話（而不是出於道德行為）就稱讚他是「乖孩子」。但遺憾的是，這就是行之有效的方法，而我這個平庸的家長，實際上並沒有更好的選擇。

不過，我確實努力在孩子提出要求時，停下來思考一秒鐘，而不是自動說「不」。人很容易陷入一種習慣：每次他們要求去餐廳、公園或商店時都拒絕，以至於你從不說「好」，即使那件事對你和他們都可行。對抗這種習慣是一項重要的任務。

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