約會匯總 #8：策略

祝大家在 2026 年各方面都能順心如意，因此我想，沒有比提供一些實用的建議更好的方式來結束這一年了。就像其他事情一樣，約會也是一種技能。熟能生巧。將其與外部分析相結合，能幫助你達成「儘管去做」（Just Do Things）的目標。

你單身是因為你練習量不足

這些總結中的一個共同主題是：作為一個年輕男性，為了提升約會能力並為成功奠定基礎，你能做的最好的事情就是走出去，進行刻意的練習。

Cartoons Hate Her：今天我寫了一些年輕男性會收到的最糟糕的約會建議。即：建議推遲約會或建立關係，直到他們「提升了自我」，通常要等到 30 多歲。

獲得約會經驗——即使在顯然無關緊要的時候——也能建立社交技巧和自信。這不是你想要刻意延後的事情。約會本身就是在提升自我。

Zac Hill：這很殘酷、真實，且具有普遍適用性。當我準備去 Bridgewater 工作以「獲取技能」時，Niko Canner 對我說了一個變體：

「你獲取技能是為了什麼工作？」

「基本上就是我現在的工作。」

「那就繼續做那份工作，你就會獲得那些技能！」

因為某些原因，我直到 20 多歲才開始約會，所以我對此深有體會，而這絕對與正確的「提升自我」策略背道而馳。完全適得其反。即使從其他提升自我的角度來看，你在約會中獲得的技能也會在其他地方幫助你，並能激勵你、指引你。當然，如果你正深陷於創業之類的事情中，可能會有暫時的例外，但沒錯，絕對要走出去。

作為女性，通常（根據所有報告）在獲得練習量方面沒有困難，但如果你只是不斷重複同樣的程序而不學習如何改進（包括篩選能力等各方面），仍然存在浪費這些練習機會的危險。

請注意，練習量適用於整個過程，並且別忘了進行事後檢討（postmortem）。

Eliezer Yudkowsky：精通性愛的方法與精通任何其他過程的方法是一樣的：結束後，拉出白板，一起進行無過錯分析（no-fault analysis），分析哪裡出錯了、哪裡做對了，以及可以有哪些不同的做法。

反應分為「哈哈你這自閉症」和「沒錯，事情就是這樣運作的」兩類。朋友們，正是第二類人獲得了極高的性能力。

le petit postmortem

Sofia：兩種反應都是正確的。

Aella：不誇張地說，這是我人生中幾次最棒性愛背後的方法。

你單身是因為你根本沒出手

Brooke Bowman：在浪漫的語境下，「出手」（shoot your shot）是什麼意思？我很好奇這個詞隱含的行動範圍是什麼。

是像表白心跡/約人出去，還是你覺得「掉手帕」也算？

我認為，無論是在浪漫還是非浪漫語境下，它的意思都是：創造一個「你正在出手」的共同知識（common knowledge），表明你有興趣，且如果對方沒有給予積極回應即視為拒絕，以至於你無法輕易地再次「出手」。

因此，任何事情都可以算數，包括掉手帕，前提是雙方都知道對方已經足夠老練。

然而，許多人（尤其是男性）非常遲鈍，或者表現得模稜兩可地遲鈍，導致你以為自己出手了，但實際上絕對沒有。門檻在於「共同知識」，而不僅僅是對方察覺到你給了他們一個機會。那不算數，也沒有蓋棺論定；只有當他們知道你知道他們知道（以此類推）時，你才算真正出手了。

如果你們未來還會繼續互動，要小心「浪費機會」，即你在沒有給自己太多成功機會的情況下創造了共同知識。根據定義，你只有一次機會（或者至少，之後的嘗試預設會變得更困難）。然而，這也有好處，因為現在你可以在出手後繼續前進，而且你確實創造了一定程度的正向篩選，且創造共同知識的行為意味著他們將來可能會重新開啟這段關係。

你單身是因為你沒要求牽她的手

每當有人說「我不明白這會如何產生反效果」時，在你搞清楚它會如何產生反效果之前，絕對不應該採納他們的建議。

Liron Shapira：作為一名宅男約會專家，我認為 Bryan Caplan 的「牽手策略」是想要進入浪漫關係（而不被困在朋友區）的害羞男性的最佳實踐。

這難道會產生反效果嗎？我聲稱不會。讓我們來推演一下。

這個建議並不是說你在約會時要多要求牽手，而是將這個請求作為從潛在朋友區升級的一種手段。

理論是，你在此處的浪漫意圖是顯而易見的，且以非變態的方式表達，從而創造了共同知識；但它並非顯式（explicit），因此是可否認的共同知識，所以如果失敗了你仍可以退回到友誼關係。她至少會對你的嘗試留下印象，也許她最終會決定回報你的興趣，即使現在沒有；而且很有可能她實際上會答應，然後你就可以繼續發展。

這與 Bryan 的建議形成對比，他建議在所有第一次約會中都這樣做，或者至少以此確定你們確實是在約會，並作為建立共同知識和快速失敗的一種方式。

我 100% 同意的一點是，只要你有興趣，做點什麼總比什麼都不做好，無論是否在正式約會中。出手吧，無論你的方式是什麼。是的，如果你太害羞或缺乏技巧，無法採取更好或更微妙的方式，那麼這確實是一個可以嘗試的方法。

但這並不意味著就應該是「這一招」。所以，讓我們來數數這會如何產生反效果：

1. 她說不，但在一個執行得更好的舉動下，她本來會說好。那麼你再試一次就會困難得多，事實上這裡的重點就是你不會再試了。技巧絕對重要，而這在設計上就是「只有一次機會」的情況。與 Liron 的觀點相反，不，你不會在大多數時候得到肯定的回答。
2. 除了顯得奇怪或表現出缺乏技巧或覺察力之外，如果你做得太早，這可能會被視為不夠含蓄，或是在升級階梯上跨得太遠。
3. 有一點是，如果她追求的是更隨性的氛圍，過早做出像牽手這樣帶有「浪漫代碼」的動作，可能會讓人感到反感（the ick）。《慾望城市》中就有一個情節，正是這種要求成為了瞬間的終結者，甚至在他們上過床之後也是如此，因為這是一種對現場氣氛判斷的失敗。
4. 她說不，而在一個執行得更好、不強求明確性的舉動下，你本來可以得到一個「也許」或軟性的拒絕，讓你留在局中。強求明確性可能會對你不利。如果你正在大量嘗試，這沒關係，但如果這是一個特別珍貴的機會，那就不太妙。
5. 她說不，她不但沒有留下好印象，反而覺得不舒服或被嚇到，從而讓友誼陷入更糟的境地。這是出手的代價，但這也是它並非毫無風險的一種方式，而且出手越不明確、越尷尬，風險就越大。
6. 她說好，但在當時的情境下很尷尬，以此類推。

同樣，我不想在這裡過度打擊任何人。這遠非最糟的舉動，而且再說一次，有行動總比沒行動好。但我們不希望誤導任何人。

你單身是因為你害怕別人在網上嘲笑你

Bumbadum (210 萬次觀看)：這類行為扼殺了浪漫，我因此討厭你們這些人。

我討厭這種認知：數百萬年輕男性永遠無法指望以最純粹、最美麗的方式表達愛意，因為你們這些噁心的蕩婦會把它發到社交媒體上並在私下嘲笑。

年輕男性失去了表達這些感受的能力。去寫作、去感受、去感到自在。他們不得不將其深埋心底，對世界隱藏，以免遭到殘酷的嘲笑。

你們這些噁心的醜婆失去了見證它的能力。你們這些噁心的卑鄙小人都希望擁有《手札情緣》般的愛情故事，然而任何無條件愛情的感受都會遭到嘲笑。

我恨你們所有人。

我收到的私訊基本上都在描述浪漫電影的情節，但結尾卻是「但她討厭浪漫」。

不幸的是，Rona Wang 在我看到這篇文時（可以理解地）將她的 Twitter 設為私密了，所以我無法在那裡收集更多背景資訊，但這裡有一些明顯的註解。

背景是她是黑客松（hackathon）上唯一的女孩。在這種背景下，除非有強烈的興趣暗示，否則你根本不應該以任何形式開啟話題。如果這是在普通的混合背景下，想必情況會有所不同。

這是一個明顯的 NRN（無需回覆）的開場，這使得它比那些需要回應的開場動作問題要小，但即使拋開性別失衡的背景，我也不會稱之為「浪漫」。

你覺得這條推文對那個遞紙條的男生不利嗎？

事實上，沒人知道是誰遞了這張紙條。他沒事。而且事實上，你有一個策略可用，那就是回覆一個版本：「我就是那個遞紙條的人，她沒回覆所以我還單身，我住在某城市，歡迎私訊。」是的，很多私訊可能不友善，但如果你能接受，原推文有 6100 萬次觀看，只要中一個就夠了。如果背景不同，讓你看起來更好，那你就大功告成了。

然後在 Nicole 的貼文上（原文有 500 萬次觀看）：

我很確定這奏效了。

許多評論假設它沒奏效且很糟糕，但考慮到文件中說它奏效了，這就很奇怪。

這確實是一個高風險、高回報的舉動，因為你讓她當場陷入兩難，如果答案不是熱情的「好」，那天啊，那就是「不」，你沒給她留退路，就像你真的、真的很不想在求婚時得到除了「好」以外的任何回答一樣。

第三次約會通常做這件事都太早了，而且執行起來有顯得相當變態和奇怪的風險，即使你確實重新...